哈哈哈哈给学霸跪了

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老公：“今晚上吃饭可能得罪你爸了。”

老婆：“你干啥了?”

老公：“吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。

你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。”

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过年包饺子的时候，谈到谈恋爱问题。我妈说，你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。我说，噢

我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？爹说，我不死，我还得给我闺女带孩子呢。

真是亲爹啊！

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我奄奄一息地说：“我的胃在说饿。”

女朋友靠在我的肩膀上说：“我的胃也在说饿饿饿饿饿……”

我问：“你为啥说这么多声？”

她答：“胃太空了，是回声。”

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你们男人别总笑女生卸了妆就能过鬼节

...

难道你不知道，

你脱了裤子就能过六一了吗？

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“当你面临抉择时，不妨丢一枚硬币，也不是非要用二分之一的机运来帮你做选择，而是当硬币被抛上空中，开始旋转的一瞬间你会知道自己最想抓住的是什么！”

“是硬币。”

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刚踏进电梯间，就看到里面只有一个妹子，貌美肤白货色上佳，为了显示我也是个年轻帅气且成功的男人，我果断按下通往负一层车库的电梯按钮。显然姑娘被我这一举动所深深迷住了，便开口对我说，“你按错了吧，去坐公交还是从一楼正门走快一些”。#别说话！#

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我国著名生物学家李教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子，据教授介绍，这种蚊子冬天也能出来咬人，填补了冬天没有蚊子的空白，目前李教授已经成功被警方击毙。#干得漂亮！#

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你和你妈吵架永远吵不赢她是有原因的：当你反对她的观点，“大人说的道理小孩子要听。”当你反驳她的话，“长翅膀了？敢跟我顶嘴了是吧？”当你跟她讲道理，“我不听，我吃的盐比你吃的米还要多。”当你用正确的观点否定她错误的观点，“行行行，你说的都是对的！”必杀技：我养块叉烧都好过养你！#是在下输了！#

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老师慧眼啊

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今天上门帮客户维修电脑，客户是位少妇，蓝色睡衣，很漂亮，我帮她重做了系统，准备走时，她说她衣柜里一个挂钩坏了，让我帮弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人进来了。我想问下，我现在说我是修电脑的他会信吗？在线等！急！

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刚过完中元节，这是要吓shi睡啊，求旁边小哥的阴影面积

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今天终于约到了心爱的姑娘，吃完饭后到宾馆房间。望着满脸羞涩的她，我迫不及待的抱她上了床。各种扶摸，浑身的激情，正待翻身上马，拔枪射击的时候，子弹飕的射在了裤子里面。我翻身而过，悠悠的点上一根烟，望着她那渴望的眼神，我淡淡的说:“我是好人，我真不想伤害你。”

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国内一枝花

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本人14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。

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男人如果真的喜欢你，肯定会为了你改变一些习惯的。。。。就像我老公，以前是喜欢女人的，后来为了我，改了…

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日本推出面包激似.........拖鞋外表就是个普通的面包，没拆包装的时候更具欺骗性，还附加“饿的时候看一眼会更饿”光环。每款售价日元含税，穿上一定可以打造出传说中的“脚臭味面包”

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早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问我：“小X啊，最近好久没有出差啦？”我心里有几分感动：谁说现在邻里关系淡漠了？

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哈哈哈哈哈说好的心照不宣呢

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老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我？”“有，好想……”不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！…”

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当男生问你“你有男友吗”，最高段的回答竟是“如果我没有男友，你会认真追我吗？”#一看就是最强王者！#

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你们看皇上肩膀上那个龙哈哈哈哈

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一个胖胖的女孩，周末偷偷早起，想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。可才到第一步就把衣服给撑破了，于是又悄悄把衣服叠好放回原位，不动声响地爬上床，抱着男友继续睡去#就喜欢看这些温馨的小故事！#

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胸大的女孩，心不会太冷，不仅仅是因为胸口有脂肪，更是因为有人抱着。#难道就没有胸大的单身女孩吗？#

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笑点不同的时候你和你朋友。

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昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话拨通了快餐电话，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！”真搞笑，就这记性还当服务员呢。。。#太年轻！#

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现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！”#闪瞎眼。。。#

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看了两遍才看懂！！这样做英语完型真的好吗？！！

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记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我靠！崩溃了！老娘就长的那么像男人吗？！#那么问题来了小女孩到底聪明还是不聪明？#

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小区门口有个漂亮妹子开了家早餐店，我每天都去照顾生意，今天她问我：“你每天都来我这吃早点，是不是喜欢我？”我辩解说：“不是啊，就是单纯喜欢你家早点而已。”她说：“那你明天不用来了！”我一听正准备改口，结果她继续说：“不是就好，我男朋友说他养我，以后我不卖早点了。”#想哭。。。。#

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听说女儿决定嫁给蛤蟆，虾妈妈激动地质问她：蛤蟆那么丑你都要，你是不是瞎？！“就是啊。”小虾回答。#我真的是瞎啊！#

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今天在路上碰到一对欢喜冤家，男的对那女的说：长成这样还出门，你家是不是没有镜子啊，要不要我撒泡尿给你照照。

那女的来了一句神回复：这附近没有电线杆子，你撒的出来吗。

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一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说：“减肥，是我毕生追求的事业！”

旁边的人悄声说：“这话有问题吧！”

“啥问题？”

“少了一个字啊。”

“少啥字？？”

“皂。”

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